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剛開始的我們，是真實的認識，還是討好？
對於內心長期缺乏愛，渴望愛的人來說，會習慣用「討好」的方式讓對方喜歡自己，以為自己的需求並不重要，認為只要拼命地滿足對方的需求就好了。然而，這樣子的關係，長期下來，就像是為了填補內心的空洞而存在的。只要內心有著空洞，關係中的愛永遠都無法填滿，使彼此容易看不見真實的需求，也無法瞭解真實的個性。如果在交往之後，已經不再討好，便會讓另一半覺得怎麼變了很多。
「你還愛我嗎......？」，需要不斷討愛的孤寂者
明明已經跟對方進入關係了，卻仍需要透過不停的保證、再保證，來抑制內心的慌亂不安。試想是什麼原因，讓另一半變成不斷討愛、難纏的黏人精呢？這可能需要回到早期經驗，談談過去是不是發生了某些事情，讓內在感到不穩定。這樣子的人，可能會非常不喜歡自己，對關係有極度的不安全感，時常恐懼另一半會突然消失在眼前。這除了會反映在伴侶之間，也會發生在任何一種形式的關係裡面，需要特別留意。
假性親密關係（Irrelationship）
我在關係中也常常會遇到類似的問題，無論是我還是另一半，都曾認為犧牲自己，只為對方付出的愛，才是偉大的。但其實並不然，當我們不是真實的自己，便會形成「假性親密關係」（Irrelationship），這樣只是形式上在一起，缺少彼此之間更深入的連結。我們可以試著以「我訊息」，試著為彼此增加雙向溝通的機會，才有機會讓呈現真實的樣子，也能幫助彼此互相瞭解。
我-訊息 I-message 溝通三步驟
這是由人本主義取向的美國臨床心理學家高登(Tomas Gorden)所提出的。其實我們在關係中，可以試著表達內心真實的需求，以「我訊息」的表達方式，說明「對他人行為」的感覺，並以「我......」作為開頭。我長期使用這個方法，不但減少了批評，更能以委婉的方式讓另一半感受到自己的需求，幫助我們建立更深的關係，可以在平時多加練習。當我們能越瞭解彼此真實的樣子，就越有機會拉近關係的距離。
舉例：另一半常常在滑手機不理我
1.行為事實：描述困擾自己的行為，保持客觀的事實陳述、不批評的態度
例如：「我常常看到你在滑手機…...。」
2.我的感受：說出對此行為導致的結果，有什麼樣的感覺
例如：「我覺得很擔心，也有點感到孤單...... 。」
3.具體影響：表達對自己所造成的影響，並試著把需求說出來
例如：「我覺得我們好像總是各做各的事情，不太有交流的時間，希望能跟你一起來討論，好嗎？」
人，都是不斷在改變的
我們不必用過去的經驗來看待對方，最重要的是，我們是不是一同在認識不斷變化著的樣子呢？我認為，最美好的愛就是，「我們一同成長，一同愛著不同時期的樣子，無論我們是好是壞，都會是最真實，也是彼此最喜歡的樣子」，而那些不完美的小缺點，才是關係中最珍貴的地方因為我只讓你看見真實的樣子，而我知道了，仍然會愛著這樣子的你。就算我們的樣子變了，那又如何呢？試著看見內在那顆不變的心意吧！
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參考資料：
周慕姿心理師《關係黑洞》
https://www.books.com.tw/products/0010775137?sloc=main
蘇絢慧心理師《療瘉孤寂》
https://www.books.com.tw/products/0010876551?sloc=main
